Opinión
Hay una forma de soledad que no consiste en estar sin compañía, sino en descubrir que nuestro dolor incomoda a quienes nos rodean. Entonces aprendemos a decir «estoy bien», no porque hayamos dejado de sufrir, sino porque hemos comprendido que los demás necesitan escucharlo.
Vivimos en una época que parece haber perdido la paciencia frente al sufrimiento. Todo debe resolverse rápidamente: las dificultades, las separaciones, las pérdidas, los conflictos familiares. Incluso la tristeza parece tener un plazo de vencimiento.
«Ya supéralo», «no vale la pena», «tienes que ser fuerte», «la vida continúa».
Son expresiones que escuchamos con frecuencia. Muchas nacen del cariño, del deseo genuino de ayudar. Sin embargo, también pueden convertirse en una manera de cerrar la conversación justo cuando alguien comienza a encontrar las palabras para expresar lo que le ocurre.
¿Por qué nos resulta tan difícil permanecer junto al dolor de otra persona?
Quizá porque el sufrimiento ajeno nos recuerda nuestra propia fragilidad. Nos enfrenta con aquello que no podemos controlar, reparar ni explicar. Y cuando no sabemos qué hacer, ofrecemos consejos. Cuando no encontramos respuestas, pedimos fortaleza. Cuando el otro continúa llorando, comenzamos a sentir que nuestra ayuda ha fracasado.
Pero acompañar no siempre significa resolver.
Desde el psicoanálisis sabemos que una pérdida no se limita a la ausencia de alguien. Cuando termina una relación, por ejemplo, también pueden desmoronarse proyectos, rutinas, certezas y formas de reconocernos a nosotros mismos.
No solamente perdemos a una persona. En ocasiones, también perdemos la vida que habíamos imaginado junto a ella.
Por eso resulta tan insuficiente decirle a alguien que simplemente debe olvidar.
El duelo no es una tarea administrativa que pueda concluirse mediante instrucciones. Es un proceso singular, atravesado por la historia de cada persona, por sus vínculos anteriores y por aquello que la pérdida despierta en su mundo interior.
Y aquí aparece una paradoja de nuestro tiempo: nunca habíamos tenido tantas posibilidades de comunicarnos y, sin embargo, muchas personas sienten que no tienen con quién hablar verdaderamente.
Podemos enviar mensajes a cualquier hora, compartir fotografías, publicar estados de ánimo y recibir decenas de reacciones. Pero cuando necesitamos expresar una tristeza que no desaparece, descubrimos que la disponibilidad tecnológica no siempre se traduce en disponibilidad emocional.
También hemos comenzado a confundir bienestar con ausencia de malestar.
Como si una vida saludable tuviera que ser una vida permanentemente alegre, productiva y emocionalmente estable.
Sin embargo, sentir tristeza después de una pérdida no constituye, por sí mismo, una enfermedad. Tener miedo ante una separación tampoco significa necesariamente que exista un trastorno psicológico.
El sufrimiento forma parte de la experiencia humana, aunque algunas veces alcance una intensidad que requiera acompañamiento profesional.
Tal vez necesitemos recuperar una capacidad sencilla y profundamente humana: escuchar sin apresurarnos a intervenir.
Preguntar «¿quieres contarme qué estás viviendo?» y permanecer disponibles para escuchar la respuesta.
No siempre tendremos palabras adecuadas. A veces bastará con no retirarnos emocionalmente cuando el otro todavía necesita hablar.
Porque existe una diferencia enorme entre decir «todo va a estar bien» y transmitir, con nuestra presencia, «no tienes que atravesar esto en soledad».
Para llevar a casa
La próxima vez que alguien te confíe su dolor, antes de ofrecerle una solución, pregúntate si realmente has escuchado lo que intenta decirte.
Quizá no necesite que le expliques cómo dejar de sufrir.
Quizá necesite, por primera vez en mucho tiempo, sentir que tiene derecho a hacerlo sin ser juzgado.
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