Hay niños que parecen poner a prueba a todos los adultos que encuentran.Interrumpen. Desafían. No permanecen sentados. Discuten las indicaciones. Empujan a sus compañeros. Se niegan a trabajar. Parecen no escuchar. Algunas veces explotan ante situaciones que para los demás resultan insignificantes.Muy pronto aparece una palabra:“Difícil”.El niño difícil.La alumna problemática.El que siempre ocasiona conflictos.Y cuando una palabra se repite suficientes veces, corre el riesgo de convertirse en identidad.El niño termina aprendiendo quién es a través de la mirada de quienes lo rodean.“Yo soy el que se porta mal.”“Yo soy el que no puede.”“Yo soy el problema.”Pero los niños difíciles no existen solos.Existen niños cuya conducta se vuelve difícil dentro de determinadas relaciones, circunstancias y momentos de su desarrollo.Esto no significa negar la responsabilidad ni justificar cualquier comportamiento. Un niño que agrede necesita límites. Quien lastima a otro debe aprender que existen consecuencias. La convivencia requiere reglas.Pero una cosa es poner un límite y otra muy distinta dejar de preguntarnos qué está ocurriendo.Porque la conducta también comunica.A veces detrás del niño que no puede permanecer sentado existe una necesidad de movimiento que todavía no sabe regular.Detrás de quien explota ante una pequeña frustración puede existir una dificultad para reconocer y expresar lo que siente.Detrás de la aparente indiferencia puede haber miedo.Detrás de la agresividad puede existir una historia de relaciones en las que defenderse se convirtió en una manera habitual de estar con los otros.Y detrás de aquel alumno que parece no querer aprender puede encontrarse alguien que lleva demasiado tiempo experimentando el dolor de no poder hacerlo como los demás esperan.No necesitamos convertir cada comportamiento en un síntoma psicológico.Necesitamos recuperar la curiosidad.¿Qué nos está diciendo este niño con aquello que todavía no puede decir de otra manera?Cuando la conducta se convierte en identidadExiste una diferencia enorme entre decir:“Hoy golpeaste a un compañero y eso no está permitido.”y afirmar:“Eres agresivo.”La primera frase señala una conducta.La segunda comienza a definir una persona.También es diferente decir:“Te está costando terminar esta actividad.”que:“Eres flojo.”El lenguaje de los adultos no solamente describe a los niños. Muchas veces contribuye a construir la manera en que ellos comienzan a comprenderse.Por eso debemos tener cuidado con nuestras etiquetas, incluso cuando provienen de diagnósticos profesionales.Un niño puede tener TDAH, pero no es el TDAH.Puede encontrarse dentro del espectro autista, presentar dislexia o atravesar dificultades emocionales, pero ninguna condición explica la totalidad de quien es.Antes del diagnóstico existe una persona.Y después del diagnóstico también.La pregunta incómodaCuando una conducta problemática se repite, solemos mirar inmediatamente al niño.Quizá también deberíamos mirar alrededor.¿Qué ocurre en el salón?¿Qué sucede en casa?¿Cómo son sus relaciones?¿Qué pasa antes de la conducta?¿Qué hacemos los adultos después?¿Hay momentos en los que aquello que nos preocupa no aparece?Esta última pregunta puede ser extraordinariamente reveladora.Porque si un niño logra comportarse de manera diferente en determinados espacios, con ciertas personas o bajo determinadas condiciones, entonces sabemos que la conducta no es simplemente “lo que el niño es”.Algo en el contexto está participando.Y esto no significa buscar culpables.La familia no tiene siempre la culpa.La escuela tampoco.Mucho menos el niño.Significa comprender que el desarrollo humano ocurre en relación.También los adultos llegamos con nuestra historiaHay otro aspecto del que hablamos poco.Los niños no son los únicos que llevan emociones al aula.También los adultos.Un docente cansado, saturado por grupos numerosos, exigencias administrativas y conflictos constantes puede tener menos recursos emocionales para acompañar una conducta desafiante.Una madre angustiada puede interpretar una observación escolar como una acusación.Un padre que tuvo una experiencia dolorosa durante su propia infancia puede reaccionar intensamente cuando siente que su hijo está siendo tratado como él alguna vez fue tratado.Todos llegamos a la relación con una historia.Reconocerlo no nos debilita.Nos vuelve más responsables.Comprender no significa permitirÉste quizá sea uno de los mayores malentendidos de nuestra época.Comprender la conducta de un niño no significa dejarlo hacer cualquier cosa.Podemos decir:“Entiendo que estás muy enojado y no voy a permitir que golpees.”En esa frase caben simultáneamente dos cosas que parecían incompatibles:empatía y límite.Podemos reconocer una emoción sin aceptar una agresión.Podemos comprender una dificultad sin renunciar a enseñar responsabilidad.Podemos adaptar una actividad sin disminuir las posibilidades de aprendizaje.Podemos acompañar sin sobreproteger.Eso también es educar.Cambiar la preguntaTal vez necesitamos abandonar algunas preguntas.“¿Qué tiene este niño?”“¿Por qué siempre se porta así?”“¿Quién tiene la culpa?”Y comenzar con otras:¿Qué le está pasando?¿Cuándo ocurre?¿Qué necesita aprender?¿Qué podemos modificar nosotros?¿Qué límite necesita encontrar?¿Qué recursos ya tiene y no estamos viendo?Cuando cambiamos las preguntas, muchas veces cambia también el niño que somos capaces de mirar.No porque su conducta desaparezca mágicamente.Sino porque deja de encontrarse frente a un tribunal y comienza a encontrarse frente a una comunidad de adultos intentando comprenderlo.Para llevar a casaLa próxima vez que un niño nos resulte “difícil”, antes de preguntarnos cómo conseguir que deje de molestarnos, quizá podamos hacernos una pregunta diferente:¿Qué está intentando resolver este niño con una conducta que todavía no sabe resolver de otra manera?Después vendrán el límite, la responsabilidad y, cuando sea necesario, la intervención profesional.Pero primero necesitamos encontrar al niño detrás de la conducta.Porque ningún niño debería crecer creyendo que él es el problema que los adultos no supimos comprender.
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